Que giro!

Humor

Bom fim de semana

É para rir????????

Clica na imagem.

Comunicado

Caras leitoras (ou baratas, como preferirem),

Ups, também tenho leitores, desculpem vamos começar novamente.

Estimados leitores, (assim tá melhor), devido ao mau estado da minha garganta

hoje não há post!!

Não há condições de trabalho.

Heheheh!!!

Para rir

Novidades só mesmo aqui!!!

Mais uma Chinesise!!

Além do bracinho agora também tem as perninhas, esta gente é mesmo tola.

Mimica

Heheheh!!!

Podia ter sido eu a fazer isto!

Hehehe!!!

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Os requisitos até nem são muitos.

O Gato

Um tipo queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma esquina distante e

voltou para a casa. Quando chegou a casa, o gato já lá estava.

Levou-o novamente, agora para mais longe.

No regresso, encontrou o gato novamente em casa.

Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.

Furioso, pensou: 'Vou lixar este gato!'

Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o

na mala do carro.

Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas. Deu mil

voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.

pelo telemóvel...

- Tá, Maria, o gato já chegou?

- Sim...

- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...

Hehehehe!!!!!!!!!!!

Achei tanta piada ao que li aqui que não pude deixar de partilhar.

Conversas com sono, não.

Tarde da noite, já estavam deitados, quando...

MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?

MARIDO: Claro que não!

MULHER: Não?! Não por quê?! Não gostas de estar casado?

MARIDO: Claro que gosto!

MULHER: Então por que é que não casavas de novo?

MARIDO: Está bem, casava...

MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?

MARIDO: Casava. Só porque foi bom contigo...

MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?

MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?

MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?

MARIDO: É natural que sim...

MULHER: E ela ia usar o meu carro?

MARIDO: Não. Ela não conduz...

MULHER: !!!! (silêncio)

MARIDO: (em pensamento) Fodi tudo!

_MORAL DA HISTÓRIA: JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher... apenas abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'·

Marido na ausencia da mulher

Talvez já conheçam mas está engraçado por isso cá vai.

FÉRIAS

Querida:

Muito obrigado pela tua linda e carinhosa carta.

Podes ter a certeza de que eu sei tratar de mim, por isso, não te preocupes comigo.

Durante a tua ausência, não se tem passado nada de especial cá em casa. Enquanto estás fora, tenho preparado o meu próprio almoço, e todos os dias me espanto de como tudo tem saído bem!...

Já que estou sempre com pressa, ontem decidi fazer batatas fritas Já agora, diz-me uma coisa: era preciso descascar as batatas?

Enquanto estavam a fritar, aproveitei para ir buscar uns brioches à padaria. Quando voltei, o esmalte da frigideira tinha derretido. Nunca pensei que o estupor da frigideira aguentasse tão pouco.

E tu que me dizias que o Teflon aguentava tudo e mais alguma coisa! Já consegui tirar toda a fuligem da cozinha, mas o nosso gato Fred, é que ficou preto que nem um tição, e agora tosse o dia inteiro...

Desde esse dia entra em pânico e foge quando mexo nas panelas ou abro o bico do fogão. Já que pelo menos uma vez por dia preciso de uma refeição mais elaborada, quando estou a fazê-la, o Fred dá 'às de Vila Diogo' e só aparece passadas umas horas ...

(Pobre do Bicho, porque será?)

Diz-me outra coisa: quanto tempo é que é preciso para cozer os ovos?

Eu já os pus a ferver há duas horas, mas mesmo assim, continuam duros que nem uma pedra!

Também queria que me dissesses se se pode aproveitar leite queimado.

(Então não? Olha aqui.)

Queres que o guarde na despensa até tu voltares?

(No frigorifico para não se estragar)

Na semana passada tive um pequeno contratempo ao cozinhar umas ervilhas.

Vou-te contar: agarrei numa lata e decidi aquecê-la.

Mas, infelizmente, explodiu dentro do microondas.

A porta do microondas foi projectada para fora da cozinha e foi dar contra a nossa pequena estufa de inverno, que claro, ficou partida, assim como a janela.

Como a janela estava fechada (preciso de a fechar antes de começar a cozinhar, senão os bombeiros aparecem outra vez), a porta do microondas arrancou-a também, tal foi a força.

Por sua vez, a lata de ervilhas, parecia um foguete a levantar voo!...

Atravessou o tecto e foi embater na filha do Freitas, o nosso vizinho de cima.

Parece-me que ela ficou bem...

Outra coisa: já te aconteceu a louça suja ficar com mofo?

Como é que isto se pode dar em tão pouco tempo?

(Olha que mistério)

Afinal, tu foste de férias no mês passado, mas parece que foi ontem!

Aliás, atrás do lava-louças há montes de bichos; daqui a pouco até vai dar para fazer um documentário e vendê-lo ao 'National Geographic'...

De onde é que saíram tantos bichos cheios de pernas?

(È Verdade de onde será?)

Puseste alguma coisa que não devias lá atrás?

(Oh Sua marota)

Bom, isto acabou por fazer com que eu tomasse uma atitude e lavasse a louça.

Por favor não me insultes, meu amor, mas aquele lindo serviço de jantar de porcelana da tua avó, já era...

Eu realmente não contava com isso, afinal de contas parecia tão robusto e sólido!

Bom, talvez eu tenha exagerado um bocadinho ao pôr o lava-louças no 'programa completo com centrifugação'... (Sim, um pequeno exagero)

Aliás, a máquina de lavar roupa também se escangalhou.

(Credo)

A faca de aço temperado que eu pus lá dentro, sem querer, estragou o cilindro durante a centrifugação, porque ficou presa na parede interna.

(Nem comento)

Quanto ao cilindro, atravessou a parede de tijolos, fazendo um pequeno buraco, e foi aterrar no jardim.

Durante um dos almoços, sujei a carpete persa com molho de tomate.

Sempre me disseste que as manchas do molho de tomate são impossíveis de tirar.

Ficas a saber, meu amor, que com um bocadinho de aguarrás, sai tudo, mas mesmo tudo, inclusivamente, a lã e a seda da carpete.

O frigorífico estava a fazer muito gelo, por isso, tive que o descongelar.

Tenho que te ensinar uma coisa: o gelo sai facilmente se o raspares com uma espátula de pedreiro!

Só não sei é porque é que agora passou a aquecer...

(Xiiiiii!!)

O iogurte, a água com gás e o champanhe, explodiram.

Sabes, querida, na passada quinta-feira, esqueci-me de, ao sair, fechar à chave a porta de casa.

Alguém deve ter entrado, porque faltam algumas coisas de valor, entre elas, aquele colar de marfim que o teu bisavô trouxe da expedição a África, no século XIX.

Mas, como tu costumas dizer, o dinheiro não dá felicidade, e tudo o que é material, é efémero.

O teu guarda-vestidos também está vazio, mas penso que não devem ter levado muita coisa, já que, sempre que saímos, tu dizes que não tens nada que vestir...

Bom, vou ficar por aqui, mas amanhã conto-te mais coisas!

Espero que te descontraias bastante no SPA e que gozes muito o teu descanso.

Beijos mil, com muito amor, do teu Afonso que muito te ama!!!

P.S.: A tua mãe veio cá ver como estavam as coisas, e teve um enfarte.

O velório foi ontem à tarde, mas eu preferi não te contar nada para não te estragar as férias e aborrecer-te desnecessariamente.

Afinal de contas, tens que aproveitar as tuas férias e voltares muito descontraída do teu SPA.Beijos, do teu dedicado marido.

(Mhum!!! Isto cheira-me a vingança)

Novidades...

Novidades no Blog só a musica. Nunca me tinha dado a esse trabalho, mas hoje lá me resolvi. A Green eyes deu uma ajuda, Obrigada Green

Agora para rir mesmo, mesmo, mesmo só AQUI

Dasssssssssssss

Esta sinalização deixa-me ligeiramente confusa, deixa, deixa!

Alguém explica.

Toma lá...

... que já almoças-te!Mas ele terá percebido que tinha de ter saltado?

Então e este?

Se ontem eu pensava que não havia dúvidas e afinal até havia...

...Então com esta imagem...

Aguardo as vossas explicações!

Heheheheh

Desta vez é caso para dizer.

CHINEZISES

Mas...

... afinal que desporto é este?

Turismo

Heheh!!! Será por isso que não me atrai o brasil?

Traição

Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso!

Começa a partir o galinheiro todo, incluindo os ovos!

Lá pelo meio encontra um ovo de barro...

O galo completamente fora de si grita para a galinha:

- Aaaahhhh minha grande p...!

Nem o galo de Barcelos te escapou!

Vejamos como mudaram os tempos...

Situação: O fim das férias.

Ano 1978:

Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias.

No dia seguinte vai-se trabalhar.

Ano 2008:

Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias.

As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.

Ano 1978:

O

director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.

Ano 2008:

A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.

Ano 1978:

Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.

Ano 2008:

A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar

a Moura Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.

Ano 1978:

Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.

Ano 2008:

Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.

Ano 1978:

O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.

Ano 2008:

Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.

Ano 1978:

Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.

Ano 2008:

A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego.

Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.

Ano 1978:

Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.

Ano 2008:

A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial.

A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação: Fazias uma asneira na sala de aula.

Ano 1978:

O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'

Ano 2008:

Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

Mandaram-me por e-mail, achei que realmente é o que acontece, está engraçado mas ao mesmo tempo dá que pensar.