O A. chateou-se comigo por causa de uma coisa que lhe disse.
Pedi-lhe desculpa mas amuou, foi para a sala tipo miúdo não estou nem aí, vim para o quarto para ver as minhas novelas.
O pior é que vou ter de me levantar porque ele deixou o exaustor ligado porque continua a fumar na cozinha, apesar do bom tempo e ir para a varanda.
Grrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!
Às uns tempos atrás, em conversa com uma amiga ela disse-me que aproveitava a água que corre antes de aquecer para tomar duche.
Ora eu adoptei logo essa ideia cá para casa, e já à algum tempo que tenho feito isso.
Hoje resolvi medir e são mais ou menos 4 litros, é verdade meus amigos 4 litros todos os dias pelo cano abaixo.
Ou melhor:
8 litros vezes 30 dias dá 240 litros.
Irra é muito litro pá!!!
Já tinha falado á uns tempos atrás do estrado barulhento, e que foi preciso substituir.
O problema é que passado umas semanas o barulho continuava.
Até que eu tive a ideia de retirar a cabeceira da cama, pois era ela que desta vez nos andava a incomodar. (e aos vizinhos certamente)
O A. que um moço jeitoso para a bricolage, mas só na casa dos outros. Enganador é o que ele é. Vai á casa dos meus pais e liga-me a minha mãe.
- Ai filha ele é tão jeitoso para estas coisas.
- Ó mãe é um impostor, ele aqui não faz nada. Tenho monte de coisas para fazer e só está bem deitado a ver tv. (eu a fazer queixas á minha mãe)
- Ah pois é, é como o teu pai.
Resumindo. Não queria de maneira nenhuma retirar a cabeceira á cama.
- Ai Solita porque isto é que está a prender a cama. Ai Solita agora não porque tenho de descansar que vou trabalhar, Ai Solita agora não porque venho de trabalhar e o moço nunca estava disponível para a tal tarefa.
Até que um dia estava eu a limpar o quarto e insistindo no assunto ele diz:
- Esta bem.
E assim foi lá retirou a cabeceira até ficamos com mais espaço em baixo, sentamos-nos na cama, deitamos-nos, simulamos os jogos do lego e nada, nenhum barulho se ouvia.
Sai-se ele com esta:
- Ai que burros, tantas fodinh@s perdidas e já se podia ter feito isto ao tempo.
Heheheh!!!
Hoje vou revelar o segredo de ter andado um pouco ausente do blog.
A história é esta.
Como tenho net no trabalho de manhã antes da malta chegar além de arranjar o cabelo como já disse, as unhas e maquilhar-me também ia fazer uma rondita pelos blogs e ás vezes até postava qualquer coisinha.
Ora bem como somos 4 e todos usávamos a Internet para tudo e mais alguma coisa, um belo dia recebemos um e-mail, avisar que havia um uso excessivo e de conteúdos impróprios naquela conta.
Ora eu e dois dos colegas assumimos logo que sim que usávamos de mais-e-tal-e-coisa-e-coisa-e-tal.
Mas quando informamos o outro colega, ele não tem mais nada e diz-me isto.
- O V. é que anda sempre a ver pornografia.
- Não é nada, isso nem dá. Com certeza está bloqueado essas páginas. Dizia eu muito ingénua.
Os comentários continuaram eu sempre a defender o V. Ai porque eu trabalho com ele e nunca o vi na net, em site nenhum muito menos nesses, e tal-e-coisa-e-coisa-e-tal. Sempre confiante que esses sites estavam bloqueados.(Ninguém dizia nada)
Até que chegou aos ouvidos do V. e aquela expressão "Zangam-se as comadres, descobrem-se as verdades" assenta aqui que nem uma luva.
V. - Eu é que ando? Foi ele que me deu o site, que eu nem sabia disso. E nem costumo ir lá.
E diz outro, pois eu também só lá foi duas vezes, mas depois também não foi mais, mas ele é que estava sempre a ver e a chamar-me. Heheh!!!
Até o funcionário da limpeza mete o bedelho.
Ah pois é ele a mim também estava sempre a mostrar-me. Olha esta e olha aquela.
Resumindo e concluindo.
Todos andavam a ver pornografia, menos eu!!!
Hehehehhe!!!!
Depois da risada na sex shop, ontem foi um dia para esquecer.
Levantei-me com vontade de ir para a cozinha fazer qualquer coisa diferente.
Biscoitos de Milho. Foi a receita escolhida. Sempre adorei esses bolinhos que sempre apareciam na Páscoa, em casa da minha mãe oferecidos por alguém.
De à uns anos para cá é a minha irmã que os faz, na Bimba, aquele eletrodoméstico irritante, e caro que faz as delicias das donas de casa. Eu pobrezinha como sou tenho uma Clatronic, das mais baratuxas. Mas a minha irmã, que tem um travalho, dois filhos, um marido e uma casa precisa da Bimba para lhe dar uma mãozinha. E que mãozinha a bicha lhe dá.
Resumindo os biscoitos de milho saem sempre bem, já os meus...
Primeiro toca de pesquisar uma receita escolhi esta . Depois liguei-lhe para confirmar a receita. Quando ela me diz que leva 8 gemas eu pensei cá para mim que mais valia fazer assim, só com uma porque ás tantas ias estragar ingredientes.
E não é que foi mesmo.
Não havia maneira de a massa ficar boa, ora mete mais margarina, não tá, mais um pouco. Ainda não dá? Irra, vai mais uma gema. Nada, está farinhenta, mais margarina-mais-gema-margarina-margarina. Ás tantas, cansada, irritada, fodid@ mesmo, vá, junto-lhe leite.
Já tá. Pensava eu, mas logo outro problema surgiu. Esses biscoitos tem a massa bastante dura e tem de se colocar numa seringa própria de madeira, (que eu não tenho, mas resolvi ignorar). Na receita dizia faça pequenas bolas e achate-as, mas qual quê! Estava tudo contra mim. Bem resolvi estender a massa tipo rissóis, e cortar com um copinho.
Resultado final...
Uma bela Merd@!
Irra!!! Melhor estivesse a dormir.
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Os da minha irmã ficam assim, os meus nem tirei foto, claro!
Ao contrário das pessoas de quem falei mal dispostas, há aquelas que estão sempre bem dispostas.
É o caso da minha amiga B. (a dos pasteis de chaves ás sete da manhã).
Sempre a rir, bem disposta. Ora vejamos, o marido está no estrangeiro, por isso nunca se chateia com ele, é so love, love, love. (Ao telefone, claro), ainda por cima ganha para ela fazer estas estravagâncias.
Bem, querem que conte como foi, né?
Esta semana ela fez anos e foi de carro para o trabalho, e eu nesse dia por coincidência também fui. A diferença é que ela estacionou lá no parque e eu não.
À saída, pergunta-me ela:
- Queres boleia até ao teu carro?
- Quero.
Bem, primeiro o raio da moça não havia maneira de pagar o parque, ora metia o bilhete ao contrário, depois já era a nota que não dava, enfim, lá foram quase 9€.
Lá fomos, todo era motivo para rir.
B. Vamos á sex shop?
Solita -Vamos, o pior é o estacionamento.
Mais uma piada já nem me lembro o quê, ela ri tanto que deixa o carro ir abaixo 2 vezes. Nada de lugares.
Solita - Épa no Silo é tão caro 1,05€ os primeiros 15 minutos acho eu.
B. - Oh! Vou para lá, que se fod@ não vou andar aqui ás voltas.
E assim foi.
Bem já tínhamos falado antes no assunto e acerca deste vibrador
mas com um golfinho.
Então a B. entra na loja com o ar mais sério do mundo diz á vendedora.
B. -A minha amiga tem um com um golfinho e diz que é muito bom por isso eu quero um igual.
Eu nem sabia onde de me havia de meter com a vergonha, na volta a mulher ainda ia pensar que o vibrador era para as duas, mas fiz de conta que estava na boa.
A senhora lá lhe mostra os vibradores, mas infelizmente não havia golfinhos. Heheh!!
Explicou que virava para a direita e para a esquerda, e a B. completamente desiludida por não ser golfinho.
Solita - É a mesma coisa B. dizia eu com um ar muito experiente.
Bem lá se convenceu e trouxe aquele, e mais umas coisas e quando ia pagar pega num chupa e diz-me.
B. - este ofereço-te eu.
O chupa era lindo cor de rosinha claro com umas bolinhas e uma carinha na ponta, heheh!!! Mas não presta o sabor, digo-vos já.
Bem, desembolsa 58€ e lá fomos para o carro.
Ela liga ao marido a contar de quanto ficou a brincadeira (palavras dela) e só se ria, não havia golfinhos mas este vira para a direita e para a esquerda.
Pára à frente de um senhor abre o saco e tira o vibrador que estava embrulhado em papel e começa a abrir a embalagem. Eu encarnada até à raiz dos cabelos, já ia lá à frente.
Só pensava que o meu chefe me via naquelas figuras pedia a minha substituição no dia seguinte.
Mas que foi divertido isso foi.
Ainda não sei é como correu a experiência da B.
Heheh!!!
Depois de limpar a sala e engomar (eu sei é horrível), lá fui eu fazer umas compras.
Como tenho tantos super mercados e hiper aqui ao pé nem sabia onde ir. Decidi ir ao Mini Preço. Ora bem o parque de estacionamento do dito super mercado, é óptimo para sermos assaltadas. Credo!!!! Kórror!!!Eu olhava para todo o lado de antenas no ar com receio de ver alguém. Lá fui comprar umas coisinhas. Eram só umas coisinhas, mas é mais isto, mais aquilo, e isto, etc. Já tinha dois cestos cheios. Ora bem analisando toda a situação conclui o seguinte:
- Os preços são baixos porque os sacos não são oferecidos.
-Os preços são baixos porque as catraias das caixas não perdem tempo a arrumar as compras nos sacos. Enfim!!!
- Os preços são baixos porque eles nem tem carrinhos, só cestos.
Eu levei sacos tenho quilos deles cá em casa, mas dois estavam rasgados, lá tive de comprar um.
Ora levar 4 sacos cheios de compras pesadas mais o papel higiénico, e a água para o carro é que foi uma aventura.
Quando cheguei vi os ditos carrinhos todos alinhados lá num canto, Grrrrrrrrrrr!!!!!! Portanto esqueçam aquela dos carrinhos. Heheheh!!!
Agora vou pensar o que vou fazer para o jantar. Mas não é já!!! Hehehe!!!
Ainda volto logo para contar a ida à Sex Shop.
Hehhehe!!!!
Pois é!
Acordo tarde e a más horas, mas quando abro a janela e vejo o dia que está, ganho anos de vida.
Tenho estado a hibernar todo o inverno.
Nem no blog apetece escrever.
Lá preparo uma torrada, e café com leite.
E venho para a varanda tomar o pequeno almoço.
Já tenho vontade de arrumar tudo, de sair, de fazer as minhas caminhadas, enfim!
Voltei.
Por agora vou arrumar cá em casa umas coisinhas para depois ir ás compras e aproveitar para dar umas voltinhas.
Boa Sexta!!
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Esta semana fui ao cabeleireiro e enquanto esperava a minha vez, anda de um lado para o outro uma miudita, satitava á volta da cabeleireira, falava, enfim!
Entretanto a cabeleireira coloca o descolorante no buço da outra cliente ela olhava muito atentamente quando lhe diz:
Não mexas tá bem. Se não vai o cabelo para o bigode.
Resposta imediata da miúda.
Bigode? Buço!
Foi risada total.
Ora sim senhora a cabeleireira a dizer bigode a pensar que ela não conhecia a palavra buço e a catraia sai-se com essa.
